Godt nytår

Min nytårsaften skal bruges på at spise sushi, bælle champagne samt lægge planer for overtagelsen af verdensherredømmet sammen med min gode ven Jakob.

Fitter, happier...

Det er lige gået op for mig, at samtlige af mine nytårsforsætter er gentagelser fra tidligere år. Så nu er de slettet og erstattet med: Så gør dog noget ved det.

Hadet vokser år for år

Mit hemmelige alter-ego, Ninjahævneren, har travlt med at udtænke den mest festlige måde at udrydde alle de små svin, der absolut skal fyre raketter af døgnet rundt hver dag op til nytårsaften.

Undskyld Fatter Eskil

Min søster syntes slet ikke, det var nogen god ide, at jeg fejrede rygeforbuddet på Fatter Eskild ved at sidde og ryge en eller andens cigaretter.

Den slags kræver et soundtrack

Jeg har så ondt af overbo, der tæver sine gulvbrædder og radioatorrør, bare man snakker efter klokken 22, for det er tid til den så traditionelle Tegn og Gæt og Snaps med søster og Stine.

Beklager manglende pointe

Anden juledag blev fejret med heldagsmigræne.

Denne søde suletid

Jeg sværger, før jul var jeg fuldt ud i stand til at se mine fødder.

GLÆDELIG JUL

Og så måske fred i verden

"Kære julemand. I år ønsker jeg mig en pony, en milliard million kroner og Jake Gyllenhaal. God jul. Kærlig hilsen Stine"

Næste år får ALLE hjemmehæklede grydelapper

For sent - alt for sent - indså jeg, at det nok var mit hemmelige alter-ego, Ninjahævneren, der skulle have klaret julegaveindkøbene.

En pige, der bruger sin tid fornuftigt

Det bedste ved at være så voksen, at ingen blander sig, men ikke så voksen, at man selv har børn, er, at man godt må bruge en hel dag i sengen på at se gamle juletegnefilm på nettet, mens man propper sig med slik og junk.

For få mænd gør det

Jeg holder aldrig op med at more mig over folk, der plukker og flår i deres øjenbryn, indtil de har opnået et konstant forbavset udseende.

FEEERIIEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Et styks mediespeciale afleveret + et styks fredagsbar coming up = Jeg har JULEFERIE!

Verdens dårligste scoretrick nogensinde overhovedet

1. Pige sidder og hygger sig på bar med venner og en lille sjus.
2. Gut, lad os kalde ham Væltepeter, sparker piges stol væk under hende.
3. Pige vælter på stol - dødsangst!
4. Væltepeters bedste ven, lad os kalde ham mr. Buff, kommer "tilfældigt" forbi og redder pige på stol med kun én hånd.
5. Mr. Buff regner tydeligvis med, at så er den hjemme. Det var den ikke.

Dims til mor, dims til far, dims til søster...

Ville det ikke være fedt, hvis man stadig kunne slippe afsted med at lave "noget med ler" til alle i julegave?

Æhm... en god én

Jeg ved ikke, om det burde bekymre mig, at jeg kun har et halvt år tilbage på uddannelsen og stadig ikke aner, hvad jeg skal svare på det spørgsmål, jeg bliver stillet oftest: Hvilken slags journalist vil du være?

Selvom vi klæder os med stil

Når min gode ven Jakob og jeg overtager verdensherredømmet, er det med skrinlagte tanker om at indføre et modepoliti.

Sundt slik, my ass

En berlinmur af skuffelse ramte den så spændte lille Stine hvert eneste år, når godteposen fra julemanden viste sig at indholde verdens største appelsin, en pakke rosiner og et par selvdøde karameller.

Nej, det virker ikke friskfyrsagtigt!

Indse nu bare, at det er ufatteligt dårlig stil at give sig til at danse med folk, der allerede er i gang med at danse med nogen. Det gælder uanset, hvor lækker man end finder sig selv.

Hvad ekser dog siger

Kender I de der bøger "Hvad børn dog siger"? Jeg drømmer om at lave noget lignende bare med citater fra min ekskæreste Leif.

Robotino - en stalker

Selvom man selv har sagt ja til at prøve, og man godt ved, den bare er programmeret til at gøre det, er det altså en lille smule spooky at blive forfulgt af en storsmilende robot i julemandskostume.
Bonusinfo: Jeg skriver semesterprojekt om robotter, derfor færdes de i flok på min blog. Jeg kan trøste robothaderne med, at det er slut om en uge.

Vantekirkegården

Muligvis mister jeg mine vanter, fordi de vandrer mod et fredeligt sted, hvor de kan dø i fred med andre vanter. Ligesom elefanter.

Danske Preben Mejer Entusiaster

Endelig oprandt dagen, hvor de to journaliststuderende skulle interviewe feltherren fra Innovation Lab med det pragtfulde skæg.

Ugens plejebarn med et overraskende lydregister

Vi har brugt meget tid på at undre os over, hvem der mon tænkte "hey, den her robotdino vi er ved at opfinde - den skal da kunne brække sit lille gummiblad op med heftig lydeffekt".

Men ligefrem flere års ekko...

Når man møder sin eks i byen, og han ikke kan hilse, fordi han stivner og forventer et los i løgene, selvom det er flere år siden, man blev uvenner, kan man måske godt se, at der er noget med, at man er god til at lyde vred.

Bare fordi man kun besøger sit køkken hver 14. dag

Folk bliver altid utroligt forbavsede, når de opdager, at jeg er i stand til at lave mad.

3 mødre = ret stor chance for tur til Disney Land

Louise og Eike er ved at være så trætte af at høre spørgsmålet "skal I ikke snart have børn", at de omsider er gået med på at overveje at adoptere mig.

Undskyld chef

Jeg havde virkelig ingen intentioner om at lave en hel blogtegning om, at min chef var kommet til at tage bukser med en defekt knap på. Men så faldt de magiske ord...

Så hellere kattedame

Forskere spår, at inden år 2050 vil de første mennesker indgå ægteskaber med robotter.

Toys ER os

Man bliver aldrig for gammel til at sætte samtlige syngende julebamser igang samtidig. Heller ikke selvom man egentlig er i legetøjsbutikken for at interviewe souschefen.

Hurra

Normalt bliver man overdænget med billige chokoladekalendere, når man har fødselsdag 1. december. Men i år har jeg i stedet høstet betænksomme gaver som et tørklæde, en pony i ramme, en marcipanpony, en dunk Ajax, en kuglepen med mit navn og en vagtvest med Ninjahævnermotiv.

Det begyndte ikke at regne mænd

Efter en uge med alt for meget død, eksamensopgave og flyttehjælp, var det utroligt vigtigt at blive lettere overrislet og få dyrket den mørke side af sin musiksmag i udemærket selskab.

Robin Giftekniv og Kirsten Hood

Min veninde Hummus-Hanne og jeg overvejer at starte en import af fyre, der ikke er komplekt forrykte, til værdigt trængende.

Pausefisk, undskyld

I dag skal min farmor lægges i novembers kolde jord. Det er for trist at tegne, så her er nogle uopfindsomme fisk. Jeg lover at være bedre i morgen.

"Måge på is" af Moder Natur

I dag beviste naturen, at den har humor.

Papirdugen er din ven

Mit hemmelige alter-ego, Ninjahævneren, har planer om at spolere samtlige julefrokoster, der involverer opdækning med de åh så praktiske rædselsduge i nervøs velour.

Farvel farmor

Min farmor holdt af at sludre, få sig en lille snaps og at drikke kaffe. Hun kunne godt lide at genfortælle Joan Ørting-programmer, og hun mente, at Nikolaj Kirk lige var en mand for mig. Min farmor syntes, det var sødt, når håndboldpigerne giftede sig, og ingen kunne fortælle en røverhistorie som hende. I går lod min farmor være med at vågne. Jeg er verdens heldigste menneske, for hun var min farmor i 27 år og 357 dage. Mere kan man ikke bede om. Men jeg er alligevel ked af, at hun ikke eksisterer mere.

Dog stadig en lortedag

Når man har haft artig weekend med tidligt op og tidligt i seng stort set ædru, er det en højst mærkværdig fornemmelse af vågne op mandag morgen. Sådan frisk nærmest.

Tid til forandring?

Man må give punkere, at de er vedholdende. Men mon ikke efterhånden vi er flere, der bliver langt mere provokeret af en mullet end en hanekam?
(Bonusinfo: En mullet er også kendt som bundesliga-hår eller svensker garn)

Kig væk, hvis du hader julenostalgi, der starter i november

Egentlig er julepynt strengt forbudt på mine 14 kvm, men i dag arvede jeg mine oldeforældres gamle plastikjuletræ. Der er mere julestemning i det afpillede mint- og sølvfarvede 50 år gamle rædsel end noget andet, jeg kan komme i tanke om.

Sæsonens flyttefirma eller den perfekte forbrydelse?

Sneen manglede, men der indfandt sig alligevel en snert af julestemning, da en flok mænd klædt i rødt fra top til tå begyndte at flytte rundt på Journalisthøjskolens gamle trykkemaskiner.

Trist, men sandt

Jeg har et lettere forkvaklet forhold til ros. Det er så absolut min primære motivationsfaktor, hvis bare der er nok ros, kan jeg blive ved og ved og ved og ved og...

Min pizzamand kan banke din pizzamand

Trofaste læsere vil vide, at jeg har verdens sødeste pizzamand lige nede om hjørnet. Han var der ikke sidst, mine tømmermænd krævede "et-eller-andet-med-smeltet-ost-og-kød", men det var ejeren af stedet. Han fortalte mig, at alle ansatte i biksen har det sorte bælte i karate og træner kickboxing, så de kan forsvare sig selv. Så nu er verdens sødeste pizzamand også verdens sejeste.

SÅ slutter det grumme efterår

Jeg har armene over hovedet igen - de har lovet sne på fredag! Trods dårlig effekt på trafik og lignende, er sne simpelthen det gladeste i verden.

Emo-måneden

Man har fået november alt for langt ind under huden, når man begynder at stå og identificerede sig med de efterladte enlige vanter, der ligger rundt omkring.

Ville det være uhøfligt at spraye rodalon på dem?

I Danmark er der mange mennesker, der ikke går i bad. Fælles for dem er, at de elsker at sidde ved siden af mig i bussen.

Gæstestribe fra (Hummus-)Hanne

Når veninder har præcis samme smag i mænd, er det vigtigt at trække klare grænser. Vores går ved 180 cm.

Forkølelse - the end og tequila

I aften pakker jeg papirsservietter, hostebolcher og febernedsættende hovedpinepiller og tager til fest. Min veninde Solveig har lovet mig, at alt det de ting ikke kan kurere, fikser vi med tequila.