HÆVNEN ER SØD - og jeres hævnere er SEJE!

Leas hævner:
Slikkepindshævneren.




Cavs hævner:
Vildmarkshævneren. Han er virkelig god til at bygge biuvakker og tumle med bjørne.



Mobos hævner:
Gork er ham der har spist de sidste isterninger, glemmer at tømme skraldespanden og drikker sig altid lidt for fuld.



Karinas hævner:
Min indre hævner med et aluminiumsrør...så jeg kan vælte alle århusianske fortovs-cyklende-

cyklister :)

Inas hævner:
Chokoladekagehævneren!

Idas hævner:
Duksehævneren, som med garn og pind 3 sørger for, at regelbrydere får deres rette straf. Yndet mål er bl.a. folk, der taler i togets stillezoner og snyder foran i køen.



Lauras hævner:
Værktøjsbæltehævneren. Hendes primære formål er at hævne sig på dumme drenge, der ikke spørger om ens telefonnummer, selvom man står og smiler og ser virkelig sød ud. Hun gør det som regel ved at snige sig ind til dem om natten og tegne dem i hovedet. Sværdet er blot til pynt - men man ved jo aldrig...


TPoulsens hævner:
Fluesmækkerhævneren.

Randis hævner:
Her er Henning, Emma Gads voldsdømte fætter. Ikke så sjældent havner han i konflikter med tilfældige mennesker. Hver gang forsøger han at danse sig ud af problemerne, men det har endnu ikke hjulpet noget. Facit bliver som regel, at han næver idioterne et par på skrinet og får skældud af politiet. Han hader især løgnere, nordmænd og folk, der ikke respekterer almindelig køkultur og høflighed.

Minikats hævner:
Mit alter-ego er Bedstemor med Slaw i. (Eller faktisk er det mere mit fremtidige jeg, til når jeg selv bliver gammel, men har man maske på, så gælder det vel?!) Bedstemor med Slaw i HADER stavefejl i det offentlige rum og retter dem fluks med sin store, røde sprittusch. Teenagedrenge har også bare at trække bukserne op om numsen, når hun kommer forbi, for ellers vanker der med den rustne strikkepind - Bedstemor med Slaw i er fra en tid, hvor det ikke var god kutume at vise sit undertøj frem til uskyldige forbipasserende. Højtråbende, fulde mænd får et dask med den kamouflerede jernslipper, så de kan lære at opføre sig ordentligt og lade være med at plage andre mennesker, og folk, som spiller højt musik på deres mobil i bussen og i toget, får tilbudt en forstenet Werther's Echte, som nok skal knække tænder og lære dem en ting eller to om at tage hensyn. Og skulle ordensmagten pludselig dukke op, er Bedstemor med Slaw i straks usynlig uden masken på den nærmeste Petanque-bane, hvor hun går i ét med mængden, mens hun udtænker nye tricks til forbedring af verden. Når NinjaHævneren engang skifter samurai-sværdet ud med en rollator, kan hun roligt slappe af - Så er Bedstemor med Slaw i klar til at tage over. Og så kan vi jo altid dele en småkage over en varm kop the bagefter :)